『寂寞原野』

我总是歇斯底里。
我一直麻木不仁。
我坚持欲盖弥彰。
我可以两两相忘。


若不再喜欢请撤除链接。
请立即关掉如满目疮痍。
请不要一再地祝我幸福。
请让我相信你就在那里。
请保持原状如若惦记我。
如果可以请只给我安慰。
因为我相信诺言很虚幻。


我除了文字一无所有


如果喜欢可以常来看望我
但不要带走你不该拿走的

生于93年炎热的七月。是看似华丽而强大的狮子。从出生就伴随着我的慢性肠胃炎因为我的任性与自虐，总是高频率的爆发。曾一度因内心过度空虚而恋上暴食厌食症。一下吞下三个汉堡后仍能塞进两个馒头。于是胃袋可以肿胀一个下午，但我却还是微笑着面对众人，倔强的表示自己很好很好。半夜起来找不到食物于是就不停地灌冰水，直到胃抽搐得令全身瘫软才罢休。在那些事全都结束的那天学会了自残。我只是一直麻木不仁的不祥黑猫，而你就像一个高贵的天使。你那庞大而隆重的爱让我深感罪孽。当你彻底消失在那个夏天的拐角时，我也终于看清。我与你之间有的，仅仅只是暧昧。亲爱的，我们单薄而仓促的青春该如何收场。曾说好要彼此微笑不哭泣，但转身之后就迅速忘记。原来，我对我爱的人终究无能为力。你，不再属于我。亲爱的，这一次，我们定要做到。请和我坚定地转身。两两相忘。

[喜欢]
樱花。蒲公英。画画。夏天。沉默。阅读。音乐。电影。以及充裕的狂想和一个人时的自由与放纵。
把自己伪装成温驯可爱的样子，然后哈哈大笑着，倔强的表明自己很快乐。


[光影]
咖啡色双眼。微卷长发。嘴角左上方有两粒褐色小痣。病态白的惨白的肤色。经历了炼狱般的初三后，得到了灾难性的眼袋与黑眼圈。天生的高个子被我诅咒了无数次也无可奈何。
学会了浓妆艳抹。不再像儿时一样憎恶烟与酒，逐渐接纳了它们。


[远方]
希腊。埃及。圣托里尼岛。大不列颠。广东。海南。以及北纬3141′06〃～3242′44〃，东经12011′47〃～12154′33〃的一处小城。


[文字]
写作对我来说，就是一场关于寻找的漂泊行走。找到一处路途，可以让灵魂平静。找到一处居所，可以让身体安定。直至，找到一个人。可以缄默地给我那种温暖。
我希望自己还能相信：执子之手，与子偕老。

如若我忘不掉你的影，我便剜去我的眼。
如若我忘不掉你的人，我便毁掉我的心。
这般决绝的爱，想必你也承受不起。

忘了在哪儿看到的话。但却让我记忆犹新。好像。我做不到她的决绝。


我只会逼自己去努力的忘，不去想他。从当初的几厘米到今天的一个走廊，这样，我才知道。
亲爱的。我们之间早已漫起了看不透的大雾，我无法再感知到你。
转过身，这才发觉，我与你终究还是遥遥无期。

自以为是。特立独行。歇斯底里。麻木不仁。虚伪。不乖，不愿听话。总是顶着一张冷漠而无畏的表情看待他人喜怒哀乐。整天如同行尸走肉般在这个城市里晃荡，无法有所归属。亲爱的，别人说相信幸福的人才会得到幸福。那么，我们无法有结局就是因为我们的信念还不够强大吗。不不。这是一个灯红酒绿的世界，充斥着欲望以及罪恶。我们幼稚，我们不堪，我们自虐。我们有的只是暧昧。当时间淡去，你也逐渐走远。我才发觉，我们所剩的也只有空白。


抽屉里堆放着一大堆的物品，全是小学时与一个明眸又明媚的女孩收集的。小学毕业的那天，我记得我没有哭。我只是在背过身去后，胸腔里某个地方剧烈的抽搐起来。痛彻心扉。曾经独自一人回到原地，却发现我曾经生活了6年的地方早已被拆除的一干二净。大片大片的油菜花金黄金黄地向远方蔓延，掠成一片沉默海洋。抬起头看到大片大片的云变成了血红，身边的杂草也发出一阵粘稠而浑浊的气味。我似乎闻到了毁灭的气息。闭上眼，尽是夺目的猩红。像儿时看到的穿的华贵的女人涂的口红，散发着欲望以及腐烂的气息。我好像听到了一串铃铛声，由远及近。我相信自己的上辈子一定是只猫。因为，在我的黑暗童年里没有零食，没有玩伴，没有玩具。有的只是一位风烛残年的老人。和一只麻木不仁的黑猫。有满脸都是狰狞皱纹的老人说过，黑猫代表着不祥，快扔了吧。不不。正是这样。我就是一只不祥黑猫。既然如此，亲爱的你快点离开我。不要回头。不要再看我。请狠狠地把我抛在这儿。我们彼此承担不了未来。不如就此别过。


世界真的是一个装满着秘密的大箱子。你有你的，我有我的。我们从不向对方倾诉。我们只是矫情地笑，作呕地闹。以为这样就可以甜蜜下去。不，亲爱的。你很年轻，散发的温暖吸引了我。我们玩啊玩，终归会因彼此的幼稚不懂事而被伤害。无意擦出的火花点燃了彼此的欲望，未经人世的我们情愿如此堕落。可是，亲爱的。我不想这样下去。这会害了你。你看你看，你始终都没有把我放进心里。我们只是在玩一场彼此心甘情愿且有着新鲜感的暧昧游戏。你始终都不懂如何将一个女子放进心里。我也始终学不会以一种虔诚的心来面对你。


投我以木桃，报之以琼瑶。

爱上了谁。记住了谁。再怎么甜蜜或是悲伤，转身后就会迅速忘记。这本就是一场华丽的舞会。曲终人散。